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第二轮站桩day6

本日是无音乐无闹钟站桩,不知道站了多久。老是想要站完美的桩,心情好了状态够了去爱好的情况站桩,以是隔了良久都没找到完美的时机,本日早上我心想算了,就这样,我看能站成什么样。

刚开始站桩开始满身扫描,昨天回顾了一下我受过伤的地方,本日和一些受过伤的地方做了一下对话。其他没变的仍旧是喉咙疼,像是有一团玄色的雾。右肩很紧很高。

扫描到小腹时我感到到难过、害怕畏怯、愤怒,乱如麻各类难以形容的感想熏染,像是肚子里有灰色的乱乱的球。

然后我脑中呈现了很多曩昔的工作,呈现了曩昔的两性关系。整小我陷入到了难过悲哀里,我没有叫停,这种悲哀的感到让我感到挺惬意。

我发清楚明了一个我很紧张的模式,便是和人建立假的关系的模式,外面是一种神色心里却是另一种感想熏染。

以是在和人的关系里我总感觉受耗损,而不是滋养。但这一段有很多受滋养的瞬间,我去感想熏染了一下,这些是我今后拿来时时时滋养自己的资本。

这个假自我已经摘不下来,融到我的骨肉里,异常偶尔真我才会出来,而且真我全部基调大年夜都很悲哀。我在努力拿真的一壁示人,但历程很难,微笑的假面老是离开我的节制率先出来。

曩昔我不允许自己悲哀,会压抑否认,本日我感想熏染到了浓浓的悲哀,真实自我不被看到,不被呵护不被爱不被温暖的那部分。我老是残酷的对自己说:难过什么,你至少还如何如何,但没有在自己难过的时刻只是和顺的容许自己难过的待一下。我看到了自己的残酷,感想熏染到了心伤和心疼。

我承认了一下之前经历过很多工作时的难过和悲哀,没有应不应该悲哀,我确凿悲哀了,我看到了也容许自己悲哀。我也确凿有过很多不好的经历和悲哀,我学会了心疼自己,不再说你怎么这么脆弱这么矫情,一点小伤小事就这个样子,我学会了对自己慈悲一点。

也看到我在两性关系里,陷入了假性亲密关系。我的两性关系对我来说从来也只是耗损和危害,现在去感想熏染我感到到两小我很深的隔离感,而且两小我在一路的不惬意,我去回顾这么久两小我在一路的感到,很少能想到幸福的瞬间。老是焦炙苦楚隔离难过,然则差的关系比没有关系好吧,以是就算分开照样会留恋。

但我也在此告诫自己:好好走好自己的路,我们是真的分歧适,放手。

我们分分合合很多次,我很怕自己基于空虚难过或者其余稀罕的动机找他复合,假如然有这个动机我盼望群里的同伙能拉我一把,让我放弃。

在这些难过里待了好久,我感觉很惬意,轻松了很多,负面情绪也不止是负面不是吗。

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